Leonardo's profileIl Re degli EdredoniPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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February 01 Proposte politicheIn questi giorni particolarmente movimentati per la l'Italia, ecco alcune proposte politiche per la possibile nuova legislatura: PAdB: Partito Ago della Bilancia. Questo partito aspira a configurarsi come una forza politica di estranea a destra, sinistra e centro, tuttavia pronta a garantire l'appoggio esterno a qualunque governo, purché esso possa fornire abbastanza vantaggi ai rappresentanti del partito e riservandosi sempre il diritto di passare all'altro schieramento, nel caso in cui la situazione politica mutasse o la minaccia del ribaltone potesse portare visibilità e vantaggi maggiori. PdMI: Partito delle Mafie Italiane. Questo partito, frutto di una storica collaborazione tra Cosa Nostra, Camorra e 'Ndrangheta, non rappresenta una grossa rivoluzione: si limita a riconoscere apertamente chi già da moltissimi anni governa mezza italia. Ovviamente, il PdMI non ha alcun bisogno di presentarsi alle elezioni: i loro seggi in parlamento, così come le poltrone nelle amministrazioni locali, sono garantiti da sempre. DdSRC: Partito di Santa Romana Chiesa. Questo partito, che ha come leaders Ruini e Bagnasco, tiene a sottolineare che non intende ingerire attivamente nella politica italiana, limitandosi ad esprimere alcuni decisi pareri personali su leggi e partiti, che nulla possono più che influenzare una piccola percentuale di elettorato formata da alcune decine di milioni di cattolici. Presidente onorario è ovviamente il Papa Benedetto XVI, che pare abbia commentato dicendo che è cosa buona e giusta che la chiesa detti legge. Subito si sono alzate proteste da parte dei sostenitori della laicità dello stato, i vertici del partito hanno però replicato che il Santo Padre è semplicemente stato frainteso: l'ignoranza di questi miscredenti non gli ha permesso di calare nel giusto contesto una frase che era solo la citazione di una nota a piè pagine dell'edizione manoscritta stesa dal copista Onofrio Bellafonte dell'Homilia in prologum sancti evangelii secundum Iohannem di Scoto Eriugena. A parte tutto, ci sono ottime probabilità che questo partito possa vincere le prossime elezioni politiche. PNU16F: Partito per la Nuova Under 16 Femminile. Fondato da me medesimo, i principali punti del programma politico di questo partito sono: - Marina capitano. - Chiaretta libero - Viola pubbliche relazioni (dire "attira il pubblico" era troppo diretto) - Deborah e Alessia veline. - Jessica cantante. - Marika stilista. - Federica quel cazzo che vuole, come sempre. A parte questo, Chiara Marchese sarà candidata a imperatrice del mondo, i suoi ordini saranno assolutamente indiscutibili. Sarà emanata una legge che obbligherà a portare la frangia che copra gli occhi e a indossare felpe con le orecchie da gatto. Gli slogan elettorali saranno "Figa di Buddha" e "Figa di pollo", mentre in parlamento, invece di gridare cesso e merda come i nostri onorevoli senatori, ci si accontenterà di un molto meno volgare "KOALA KOALA"... ma anche... "C...A CULO!". January 08 imprababile post pedagogico.In questo periodo della mia vita sto scoprendo sempre più l'importanza dell'educazione dei giovani (e quanto mi sento vecchio, nel dire questo!) e quante soddisfazioni possa dare a chi ricopre il ruolo di educatore. Le vicissitudini della mia vita (alla prossima espressione da anziano, fermatemi) e le conoscenze personali mi rendono difficile immaginarmi in un ruolo educativo al di fuori dell'oratorio del mio paese, anche se questo è irrealizzabile, non solo perché l'educazione che io impartirei, pur non essendo espressamente contrastante con la fede, non sarebbe di ispirazione cattolica; ma anche perché l'oratorio in questo paese ha perso la maggior parte del suo valore educativo insieme con la sua popolarità, trasformandosi nell'ultimo campo di battaglia di una annosa lotta di potere tra un parroco retrogrado e megalomane e alcune famiglie "rispettabili", decise a far rispettare i propri vecchi, presunti diritti. Oggi a Bernareggio non esiste più neppure un catechismo per le medie e gli adolescenti, o almeno così pare: il parroco ha defenestrato i catechisti, perché guarda caso portavano tutti quei tre o quattro cognomi, e sembra che nessun altro sia disponibile a ricoprire il ruolo, chissà cosa si combinerà al prossimo oratorio feriale. Ma forse l'improbabile arrivo di un nuovo parroco potrebbe cambiare le cose, come si mormora nelle aule sempre più fredde del san Mauro? Prima che il reverendo tiranno arrivasse in questo paese, io neppure sapevo dell'esistenza di un oratorio: e come potevo, non essendo originario del paese? Nessuno pubblicizzava l'oratorio: i figli di chi lo gestiva e loro amici avevano il loro luogo per divertirsi e crescere, perché interessarsi ad altri? Fu il tiranno il primo a convocare i genitori dei bambini che facevano catechismo, addirittura una forestiera come mia madre, e a pubblicizzare il Grest come alternativa al costoso centro estivo comunale. Molti ricordano quell'anno come il loro primo oratorio. Che cosa accadrà alla fine della tirannide? Ne seguirà una vera democrazia, oppure la vecchia oligarchia mascherata, ormai resa irreale dal grandissimo numero di nuovi residenti? Di nuovo le persone allontanate decideranno fra loro ogni cosa che passi dall'edificio del san Mauro, dal catechismo ai giochi del feriale, a chi farà le vacanze estive ai teatri? Può far sorridere pensare che ci sia chi si sente usurpato di un sacro diritto ereditario se viene chiamato qualcun altro a leggere in chiesa, ma che dire di tutti coloro che in oratorio non ci hanno più messo piede perché "eravamo malvisti", "i grandi nomi", "tanto si sa già chi viene ascoltato", "nessuno mi ha detto niente" eccetera? Ha senso tutto questo sulla pelle dei bambini? La verità non è mai da una sola parte. December 24 ChicagoBisogna essere ottimisti, quando si cerca di realizzare qualcosa di lungo e difficile, specie se non lo si è mai fatto prima. Speriamo di avere talento, altrimenti... altrimenti chi l'ha detto che il talento sia necesario per diventare famosi? Alla peggio si può sempre ammazzare qualcuno e sperare di essere scritturati in massa da Big Jim Colisimo, ammesso che sia ancora aperto da qualche parte: non dovrebbe essere troppo difficile, dato che il proprietario suona americano quanto Camanzo e i compaesani hanno sempre forte ascendente sui meridionali. Per quanto riguarda in backstage, non abbiamo nulla da invidiare ad una grande produzione: ballerine perennemente in forse, paillettes a chili, il cineoperatore che si insinua ovunque, non senza irritare qualcuno... qualcuno di grosso soprattutto. Ringrazio inoltre don Angelo di Villanova che ha gentilmente concesso il salone del suo oratorio e mi scuso per le volte ceh qualcuno ha deciso di prendere una confidenza eccessiva col Padreterno proprio nei luoghi a lui dedicati. And all... that... ... JAZZ! November 01 Alcune idee australiane sugli italianiHow does what we wear reflect our identity
La Bella Figura La bella figura roughly translated means ‘cutting a fine figure’ an Italian philosophy that means putting careful thought into the face you present to the world. Italians take pride in their appearance from shiny, clean hair to real jewelry and freshly polished shoes. To Italians, presenting yourself well in thought, word and deed is a matter of personal dignity. “The foreign visitor to Italy is typically amazed to observe how well-dressed the men and women of Italy look, how good they appear to feel about themselves, and how graciously they interact with one another. Learning to enhance the body and mind one is born with is more important than having been endowed with genetic perfection. ‘La bella figura’ means making the most of what you have. looking good and dressing well for every occasion confidence and love of oneself and respect for others you interact with.
August 26 I principi metalVi assicuro, normalmente odio gli interventi copia e incolla, ma questo l'ho cercato per anni, ed eccolo ricomparire sul blog della nostra DaN!!! La favola dei principi metal Heavy Metal: il protagonista arriva, uccide il drago, beve un po’ di birra e si scopa la principessa. Thrash Metal: il protagonista arriva su una Harley Davidson, sputa per terra, rutta in faccia al drago, lo uccide, beve un po' di birra e e salta addosso alla principessa. Power Metal:il protagonista arriva cavalcando un unicorno bianco, sfugge al drago, salva la principessa e la porta a fare l’amore in una foresta incantata. Speed Metal: il protagonista arriva, lotta contro il drago, salva la principessa e se la scopa… semplice e veloce. Folk Metal:il protagonista arriva con alcuni amici suonando fisarmoniche, violini, flauti e molti altri strani strumenti, il drago si addormenta (a causa di tutte le danze folkloristiche), il protagonista se ne va senza la principessa. Viking Metal:il protagonista arriva con una nave, uccide il drago con la sua possente ascia, lo cuoce e se lo mangia, stupra la principessa fino ad ucciderla, depreda il castello e brucia tutto prima di andarsene. Death Metal:il protagonista arriva, uccide il drago e sparge le sue interiora davanti al castello, si scopa la principessa e la uccide. Poi si scopa ancora il suo cadavere, le apre la pancia con un coltello e mangia le sue budella, si scopa la carcassa per la terza volta, brucia il cadavere e se lo scopa un’ultima volta. Melodic Death Metal:il protagonista arriva quando la principessa è già morta di crepacuore e di spavento. Dimentico del drago vaga per i ghiacci del grande nord cantando disperatamente il suo amore perduto sotto l’aurora boreale. Il drago impietosito suona la tastiera per fargli compagnia. Brutal Metal:il protagonista arriva urlando ruggiti incomprensibili, uccide il drago e se lo scopa, dopodiché uccide la principessa ma questa volta dopo averla scopata. Apre le budella di entrambi e ci dipinge le pareti. Poi demolisce il castello e inizia a girare intondo urlando e lanciando pietre. Alla fine si calma e si beve una birra leggendo Shakespeare. Black Metal:il protagonista arriva a mezzanotte, uccide il drago e lo impala di fronte al castello. Poi sodomizza la principessa e beve il suo sangue in un rituale prima di ucciderla. Infine, la impala. Symphonic Black Metal: il protagonista conduce la principessa nel castello cui il drago fa in realtà la guardia, la ammalia con una suonata di organo e archi, la possiede, le succhia il sangue e la fa murare viva in un’ala del castello. Fatto ciò torna a suonare il suo organo a 666 canne. Grind Metal:il protagonista arriva, grida qualcosa di indecifrabile per circa due minuti e poi se ne va…Il cane della principessa lo rincorre e il protagonista si cimenta in una sfida all'ultimo latrato, ovviamente vincendo. Doom Metal:il protagonista arriva camminando lentamente, vede le dimensioni del drago e pensa che non riuscirà mai a sconfiggerlo, cade in depressione ma non si suicida. Data la sua lentezza nello scappare, il drago lo mangia e, già che c’è, anche la principessa. Emo Metal:il protagonista arriva, vede le dimensioni del drago e pensa che non riuscirà mai a sconfiggerlo, cade in depressione E si suicida. Il drago mangia il suo corpo e, già che c’è, anche la principessa. Diversi esperti di fiabe contestano questa leggenda, in quanto un ipotetico principe "emo" non sarebbe mai riuscito a raggiungere il castello vivo a causa degli altri protagonisti metal, che glielo avrebbero impedito, oppure si sarebbe suicidato prima. Emo Metalcore:il protagonista arriva, a differenza del principe EMO METAL, al castello, avendo egli provvidenzialmente vestito una maglietta dei Dark Tranquillity che gli ha accaparrato le simpatie del principe MELODIC DEATH. Il protagonista vede il drago e lo stordisce facendo a gara di headbanging e violent mosh, poi la sprangata che riceve dal principe Thrash Metal (il quale grida "DEATH TO FALSE METAL") gli fa perdere i sensi. Successivamente si fa la principessa, la quale però si indigna poichè il principe lancia un urletto da ricchione quando viene, gli molla una sberla e va alla ricerca del principe HEAVY METAL.Nel frattempo il drago si mangia il protagonista. Gothic Metal:il protagonista arriva di notte, con la Luna piena, abiti neri e sguardo tetro ma malinconico, entra di nascosto nel castello con una rosa in bocca, si scopa la principessa in una stanza piena di candele. Successivamente esce tranquillo dalla porta principale e viene mangiato dal drago. Progressive Metal:il protagonista arriva con una chitarra e suona un assolo per 26 minuti, il drago si suicida per la noia, il protagonista giunge nella camera da letto della principessa e suona un altro assolo sfruttando tutte le tecniche apprese durante l’ultimo anno di conservatorio. La principessa scappa, e ora sta cercando il protagonista di “HEAVY METAL”. Glam Metal:il protagonista arriva, il drago ride del suo aspetto e lo lascia entrare. Il protagonista ruba i trucchi della principessa e prova a dipingere il castello di un bel colore rosa. Street Metal:il principe arriva strafatto di eroina dopo aver trascorso il resto della serata col principe Glam. Accoltella il drago in un vicolo, trascina la principessa sul sedile posteriore di una vecchia Ford dove la priva della minigonna e del tanga e la deflora. Crossover Metal: il protagonista è mulatto, combatte il drago a colpi di rap e ondeggiamenti funky e viene mangiato. Nu Metal:il protagonista arriva con abiti neri, mani in tasca e occhiali scuri, eventualmente con piercing e dreadlocks, fissa il drago negli occhi, sta per attaccare il drago ma si ricorda di quando suo padre lo menava da piccolo e scoppia a piangere, facendo il movimento classico del nu metal "mi guardo le palle". Dopodiché si volta ed entra nel castello ignorandolo. Non si scopa la principessa, scappa incazzato in bagno e si masturba. Esce ancora più incazzato ma piangendo e si allontana. Il drago si scopa la principessa. Nu Metal - Take IIil protagonista arriva con una chitarra a 8 corde super rumorosissima, suona un riff sulla corda più bassa fatto da 1 solo accordo sincopatissimo, e rappa una canzone sulla libertà e sul sé interiore. Il drago muore esplodendo dal rumore provocato mandando la sua coda sulla testa dello nu-metaller che va in coma irreversibile. Esplode anche la principessa. Nu Metal - Take III:il protagonista arriva in skateboard con abito firmato e gel nei capelli, e cade. Il Drago se lo mangia e si scopa la principessa. Industrial Metal:il protagonista arriva ricoperto di piercing, con tuta da lavoro sporca di grasso e sudato come un maiale. Inizia a urlare insulti incomprensibili e fare gesti osceni sia al drago sia alla principessa, viene quindi scortato fuori dal mondo delle fate dalla security. Stoner Metal:il protagonista arriva con mezzo chilo di fumo a bordo di un fuoristrada intasato di sabbia, con occhiali da sole e cappello da cowboy, la principessa tira fuori le rizla, il drago scalda e appizza e tutti e tre partono beati verso reami meravigliosi... Funk Metal:il protagonista arriva gorgheggiando e saltando come un pazzo e a torso nudo, prende il drago per le zampe e fa il girotondo con lui. Il drago divertito diventa il suo cucciolo. Il protagonista fa l'occhiolino alla principessa e scappa col drago il più allegramente possibile. La protagonista chiede al protagonista stoner di tenersi per sè la sua roba. Neo-Classical Metal:il protagonista si alza la mattina con la chitarra in mano, dandole il buongiorno e dicendole che è stata una nottata fantastica. Si lava i denti mentre esegue vari accordi, lo stesso per la colazione. Arrivato dinanzi al drago critica la sua scarsa tecnica musicale e la sua esecuzione errata dei bending. Dopodiché esegue un centinaio di brani di soli assoli velocissimi tutti uguali per venti anni. Il drago si addormenta e la principessa va dal protagonista HEAVY. Il protagonista critica l'inesperienza e il troppo casino di quest'ultimo. - versione 2: Il protagonista arriva davanti al drago con tre chitarre in mano, critica la sua scarsa teoria musicale e la sua esecuzione errata dei bending, e gli consiglia di andare nel suo garage a suonare musica di merda. Il drago lo manda affanculo. Per tutta risposta il protagonista gli infila una delle due chitarre nel didietro. Dopodichè raggiunge la principessa, critica la sua scarsa teoria musicale, la sua esecuzione errata dei bending, le consiglia di andare nel suo garage a suonare musica di merda e le infila la seconda chitarra in culo. Infine si scopa la chitarra rimasta. Epic Metal:il protagonista arriva a bordo di una motocicletta, indossando solo un paio di ridicoli pantaloni di pelle, grida “Buffone!” al drago, mangia una barretta di cioccolato chiamata Chocowar, diventa gigante, grida qualcosa sulla fratellanza del metal, massacra il drago con la sua possente Emerald Sword, si scopa la principessa facendo screaming in falsetto, infine se ne va. Classic Metal:il protagonista arriva su una Harley Davidson rombante con le ruote di fuoco, uccide il drago con un powerchord suonato con la sua Flying V distorta, beve una birra e si scopa la principessa, il tutto mentre i suoi fratelli guerrieri del metallo si insediano nel castello, fottono i gioielli e inneggiano a mani alzate le lodi del loro signore (sapendo che prima o poi quella troia della principessa se la passeranno tutti, essendo fratelli nel metallo). Anti-Christ Metal:il protagonista arriva bestemmiando a dio. Con due maxi-bestemmie in stile Germano Mosconi fa volare via il drago, entra nel castello ma sbaglia la strada e non trova la principessa, bestemmia a gesù cristo, trova la principessa e se la scopa bestemmiando a tutti i santi dato che non aveva con se un preservativo e deve stare attento a non lasciarla gravida. Dopo essersela fatta, esce dal castello e non sapendo cosa fare... bestemmia! Doc Metal: il protagonista arriva passeggiando tranquillamente verso il drago, che lo investe con un poderoso fiume di fiamme roventi. Il principe si accende tranquillamente una sigaretta dal fuoco che ora lui stesso emana, dopodichè getta la sigaretta poichè odia fumare, ma il gesto di accendere con le sue stesse fiamme lo esalta. Il drago tenta di fuggire, ma il principe lo abbatte con la sua poderosa arma ( a scelta, ricordiamo che l'equipaggiamento di un metallaro DOC va dall'ascia bipenne al lanciafiamme con puntatore laser(e un ascia bipenne come baionetta) senza disdegnare le nude (o guantate) mani, quindi sfonda tutte le porte del castello che lo separano dalla principessa e festeggia degnamente questa sua ennesima vittoria tra sesso alcool e rock 'n roll. Chuck Norris Metal:il protagonista arriva, si fa la principessa per almeno quattro ore, poi si incammina verso il drago, lo guarda fisso finché non scoppia, poi torna dalla principessa e se la rifà per almeno tre giorni consecutivi; infine la manda a cagare con un poderoso calcio rotante. August 20 Il preservativo ha ucciso il proletariato.Una certa Silvia mi ha suggerito di parlare del "proletario". Penso che intendesse "proletariato", viste le sue autoimposte tendenze comuniste e anticristiane, un improvviso cambio di rotta dopo un passato di chiesa e oratorio, ma sempre in linea con la sua spasmodica e un po' confusa ricerca di un "ideale dell'amore" (quando sarà grande capirà che le virtù e soprattutto l'amore per il prossimo possono esistere solo nelle singole persone, non nelle ideologie). Ma cosa dire del proletariato? Il proletariato sta sparendo, con grande dispiacere degli intramontabili comunisti: la definizione di proletariato era "persone che hanno come unica risorsa la propria prole", nel senso che campavano mandando a lavorare i bambini. Ma oggi in Italia la natalità è bassissima, come si può parlare di proletariato in un paese di figli unici? Tutto questo rattrista enormemente i veri Rossi, che in fondo al cuore non sperano in un mondo dove le condizioni dei ceti bassi siano migliori, no, loro sperano invece che peggiorino, per poter giustificare proteste violente ed estreme. Forse anche perché si tratta di figli di papà eternamente fuori corso all'inversità, che soffrono di crisi di rigetto per un futuro dietro la scrivania dirigenziale dell'azienda di famiglia, mentre tra i veri operai si diffonde sempre più l'ideologia di estrema destra. Direi che la conclusione non può essere che una frase molto saggia: il preservativo ha ucciso il proletariato. August 07 Il Borgo è sotto di noi?Non so se il Borgo sia sotto di noi, quel che è certo è che noi non eravamo sotto al Borgo e per questo abbiamo vinto un ingresso gratuito per la prossima settimana. Sì, perché la campagna anti alcolici promossa da Milano è sbarcata anche nella più famosa discoteca estiva della città, dove è stato installato un etilometro a cui potevano sottoporsi volontariamente coloro che uscivano e, nel caso fossero risultati sobri, avevano diritto ad un ingresso gratuito per la giornata successiva. Un evento completamente inatteso che ha animato la serata (si fa per dire, molto per dire) è stato l'inaspettato incontro con la coppia più bella del mondo, formata da Mario-kun e da quella lesa di Ale-chan all'ingresso del locale. La signorina e il signorotto (attempato) si sono fatti vedere fintanto che occupavamo abusivamente il tavolo di una certa Deborah, che si è poi rivelato essere un trans...former, dopodiché non se ne è saputo più nulla, non che mi interessasse qualcosa, chiaramente. Sergio si è particolarmente interessato ad una certa cubista, di cui ci è stato rivelato il nome: Beatrice, mentre io ero più preso dall'atomsfera orientale ricreata da una massa di cinesi che poi sono rivelati più italiani di noi. Sono esperienze che lasciano il segno, soprattutto sulla mano di Diego, che ha avuto così motivo di riversare nuovamente il suo sfogo razzista. Venerdì prossimo si torna, gratis ovviamente, perché da oggi essere sobri porta anche dei vantaggi economici. Mica come un certo terrone dal colore dei capelli indefinito e cangiante... August 04 Libera Madonna in libero stato.Offendere la Madonna non è più una bestemmia, almeno non per la legge italiana. Il Procuratore capo di Bologna, Enrico di Nicola, ha stabilito che non può configurarsi il reato di bestemmia (intesa come vilipendio alla religione) per un'offesa rivolta alla Madonna, come nel titolo della manifestazione La Madonna piange sperma, che ha suscitato tante polemiche. Queste le sue motivazioni: "...ho valutato se si poteva configurare la bestemmia ma in base a una sentenza della Corte costituzionale, questa concerne la divinità mentre anche nel Concilio Vaticano II è stabilito che per la cristianità la Madonna è qualcosa di più e di diverso dalla divinità". Dunque, è bestemmia solo l'offesa alla divinità, non a tutto ciò che concerne la religione o a ciò che è venerato in genere. Questa decisione può ovviamente far nascere complesse controversie teologiche sulle varie religioni: già il deputato Gargani, che ha presentato l'esposto in procura, pone il dubbio di cosa sarebbe successo se la manifestazione avesse offeso Maometto piuttosto che la Madonna. Anche Maometto, per la religione islamica, è solo un profeta e non ha nulla di divino. Se io offendo Gesù o lo Spirito Santo bestemmio, perché essi fanno parte della trinità divina, se offendo la Madonna o i santi pare di no, ma non credo che questa cosa convinca molto i religiosi: per accertarmene, proverò a tirare un porca m.....a davanti a don Fiorino, con la legge alla mano, ovviamente. Ben più coraggio ci vuole ad appioppare epiteti a Maometto davanti ad un islamico, seppur con tutto il favore della Corte Costituzionale. E se offendo Buddha? E' un illuminato, mica un dio, non dovrei creare problemi a nessuno, come non ne dovrebbe creare gridare porca vacca a un indù. Non voglio sapere cosa potrebbe succedere se imprecassi Porco Zeus e mi trovassi di fronte qualcuno che presentasse denuncia dichiarando di credere nella religione degli antichi Greci: la legge deve tutelare tutti i culti allo stesso modo. Il caso peggiore però sarebbe trovarsi di fronte ad un panteista particolarmente bigotto e irascibile: qualunque imprecazione potrebbe finire in tribunale! La morale è che a volte, piuttosto che attenersi alla lettera delle leggi, bisognerebbe usare un po' di buon senso. July 31 Darsi al fumettoIo e Silvio ci siamo fatti venire l'idea di creare una specie di fumettino satirico a strisce sull'OSM. Non sappiamo se questa cosa sarà mai pubblicata da qualche parte, in realtà non sappiamo neanche se la faremo, conoscendo infatti la cronica mancanza di spirito di certi bernareggesi, temiamo reazioni spropositate. Sappiate che non si intende insultare nessuno, e che l'ironia (e l'autoironia) sono prerogative dell'intelligenza e che solo gli stupidi si prendono sempre sul serio. Nel caso facciate problemi, mi appellerò al sacrosanto Diritto di Satira, tanto amato da tutti i comici sinistrorsi (o semplicemente sinistri), che, se permette loro di dire quello che vogliono, fermo restando lo status di "comico", permettera forse a me di far sorridere qualcuno (e irritare qualcun altro). Si insomma, FATE I BRAVI E NUN VE INCAZZATE! June 04 Brinaza is burningDopo il successo della canzone "Milano is burning" di Frangetta, che elenca le frasi tipo delle ragazze della MCCC (Milano che crede di contare), ecco che si diffonde la moda di riprodurla per altre località. Propongo una versione brianzola, che sottolnei vagamente la provincialità delle "false milanesi" cresciute tra granoturco e corti. "Brianza is burning", alcune idee: Sono di Milano Vivo vicino a Milano Praticamente vivo a Milano Scendo ad Arcore scendo a Carnate Parcheggio a Gobba Milano città della Moda Faccio l'educatrice all'oratorio, ma non sono una ragazza da oratorio Vado a messa per abitudine Oh stase andiamo a Milano? Giovedì sono all'Esprit Ci facciamo una focaccia al Villa? Guardo il volantino del Warner Odio le disco di provincia. Il mio paese è troppo chiuso Il Gasoline è un locale gay L'Hollywood è un locale figo A Milano pippano tutti ... Sono graditi consigli per aggiungere altre frasi. May 18 Ci faremo una famiglia amando vostra fiiiglia!Più famiglia per tutti!
Tuona lo slogan in piazza, un milione di persone per difendere i diritti già garantiti da secoli di storia politica e religiosa: questa manifestazione è un esercito schierato a difendere la grande muraglia, per mascherare l'aggressione contro chi lotta per i propri diritti a loro davvero negati da sempre.
Ad ogni riforma corrisponde una controriforma, che a volte adotta gli stessi metodi popolari e attivisti della riforma innovativa per sostenere il proprio ideale reazionario. "Dobbiamo difendere i nostri diritti di famiglia tradizionale dagli attacchi di queste forme di conviveza snaturate!" grida una madre, mentre nel teatrino prontamente allestito all'interno della sua mente, poichè spesso accade ai nostri cervelli di mandare in scena piccole o grandi rappresentazioni di di scenari immaginari, un omosessuale vestito da cavaliere medioevale con l'armatura glitterata avanza minaccioso al ritmo di I don't feel like dancing puntando con una lancia dalla evidente forma fallica il posteriore del figliolo della signora. Buongiorno famiglie, buongiorno diritti e buongiorno anche a chi è condannato ai rovesci, buongorno Papa benedici questa samba, mettili in guardia che il ballo sensuale non si trasformi in una posa orizzontale: attenti al sesso ve lo dice il più inesperto. Buongiorno politici multifamiglia: per essere un milione è fondamentale convocare primi secondi e terzi letti, il numero è assicurato, con i figli naturali illegittimi e acquisiti ecco un bel famiglione multicentrico multietnico e comunque cattolico e tradizionalista (ok anche un po' celitco, porta un druido che non fa mai male) , purché tutti siano etero ovviamente perché se no anatema e sventura e anche la scomunica che con o senza bolla fa sempre un pochino paura... d'accordo pochino pochino ma un pochino sì. Ma dopo a Padova sfilano le lucciole, che immancabilmente vanno a riempire lo studio di Vespa, probabilmente per solidarientà al genere degli insetti, vecchie e brutte che dichiarano di prostituirsi per scelta e qualcuna addirittura di rilasciare la ricevuta fiscale: viene il dubbio, viste le signore in questione, che debbano mettersi in svendita per strada pur di andare a letto con un uomo, mentre le ragazzine sono schiave difese dalla voce cavernosa di don Benzi, protagonista di uno scambio di battute entusiasmante con Riccardo Schicchi: "la pornografia distrugge i giovani" - "i miei figli ammazzano la gente sulla playstation". Comprendiamo il povero Riccardo, tormantato dal dramma che i suoi figli diventino nerd, mentre lui sta in mezzo alla figa. May 12 Liquirito DayC'è sempre un liquirito sulla polverosa strada della vostra vita, facciamo anche due. E pensare che se non fosse stato per la signorina Livia (non Spolverini) non avremmo mai neanche conosciuto l'esistenza di questo rito del locale più cool of the left di Vimercatown.
Che tu sia un aspirante regista oppure un menefreghista o ancora il leggendario fantasma Bayer, non potrai sottrarti al Liquirito Day, la manifestazione più intelligente dell'anno, dopo il capolavoro in puro stile vaticalico di domani, ovviamente.
Scenderemo in piazza per difendere i valori tradizionali del liquirito il venerdì sera, per difenderli dai gusti degeneri di chi preferisce altre attrattive alcoliche snaturate e peccaminose. Più liquirito per tutti è il nostro motto e questo grido porteremo nelle strade e nelle piazze di tutta Italia. Si ricrederanno coloro che ancora pensano che una manifestazione sia una forma di protesta per tutelare i diritti di qualcuno che sarebbe altrimenti dimenticato dalla società e dalla legge: noi manifestiamo perché si beva liquirito e si dimentichino i diritti di chi preferisce limoncello e mirto.
SOLO 1 € è il prezzo del nostro drink preferito: una sola banconota ben spesa e si è sversi, che cosa chiedere di più dalla vita? E NON DITE UN LUCANO! Empi! Solo liquirito è la giusta forma di alcolico del venerdì sera, sia fatta la volontà di Dio. May 03 Voglio litigare in TV!La legge dell'audience produrrà una nuova forma di reality: il futuro della scatola catodica è racchiuso nel perverso gusto per l'osservazione del litigio; la vigliacca osservazione di là dallo schermo, che permette di prendere posizione, scaldarsi e scandalizzarsi senza il timore dello scontro personale.
E allora sotto col litigio! Un qualsiasi pretesto, purché si arrivi alle parole forti, si sfiori la rissa e qualcuno puntualmente manifesti disappunto alzandosi e minacciando di uscire dallo studio, per poi fare trionfale ritorno tra gli applausi al conduttore, acclamato come abile psicologo.
Ci vuole un bel copione, ci vogliono i rivali, ci vuole partecipazione e convinzione. Un breve repertorio: falsa, bugiardo, infida, stronza, contadino, screanzato, puttana, fascista, comunista, diessino democratico, Mussiano e te lo do io il correntone, galeotto scappato di prigione, che sia indulto o evasione, c'è il guitto ed il tamarro, la blatta la vacca e la gallina, ogniuno ha il suo bambino, ognuno ha la sua mamma, con l'insonnia e il colpo in canna, forse è meglio far la nanna! E per lasciar la trasmissione, la migliore soluzione è tirare un bel porcone! E comunque non è giusto che Tommy abbia la maglietta della Bicocca (ehm.... )! ai miei tempi non la davano. April 18 Il teoremaOggi ci è capitata in mano casualmente una copia del giornale Campus, il settimanale degli univeritari di Milano (o meglio, qualcuno casualmente l'ha rifilata al buon Landi). Tralasciando le infelici immagini evocate da questo titolo proprio all'indomani di una terribile tragedia, il nostro sguardo è subito caduto su un interessante servizio in cui venticinque presunti studenti milanesi si facevano ritrarre come modelli a pagina intera mostrando capi d'abbigliamento che fingevano essere parte del loro abbigliamento quotidiano. Sì capisco siamo sinceri: l'occhio del buon Landi è caduto più che altro su certe parti anatomiche della signorina Fiammetta Cicogna, che secondo la didascalia avrebbe un futuro alla camera dei deputati, ma secondo noi si è trattato di un banale errore di stampa, mentre ciò che si voleva scrivere è che questa ragazza avrà un più probabile futuro nelle camere da letto di alcuni deputati. Un'altra pseudo modella ritratta in una posizione tale da renderle praticamente invisibile il volto era una tale Jasmine Le Van Kim, subito additata come presunta figlia, più o meno legittima, del professor Le Van Huu, il simpatico (?) quattroruote vietnamita. La mattinata è stata rallegrata solo dal ritorno di un uomo in cui tutti noi abbiamo creduto agli inizi della nostra carriera di informatici, l'uomo che aveva illuso che la nostra disciplina si potesse conciliare con allegria, interesse, ironia e umanita, ma anche l'uomo che ben presto ci ha disillusi, rivelandoci che la sua materia è purtroppo una branca dell'ingegneria elettronica, ben lontana dunque dalla nerdaggine teorica e fredda come il brivido ricorsivo che risale un albero dalla foglia alla radice dell'informatica pura. Sto parlando del grande professor Melen. Il nostro eroe si è presentato con un nuovo look tamarro estivo e giovanile: una camicia azzurra aperta fino al terzo bottone che scopriva le forme lampadate del suo petto. Sono giunto così alla formulazione del teorema che chiamerei Amod-Ascorti, ennesimo corollario della legge di Murphy: Se un professore è interessante, o non è un informatico o quello che spiega non è informatica. April 13 EspritQuesto blog è aggiornato troppo di rado, non trovate? Stasera all'esprit non c'era nessuno. Ok ok mi direte ma come era pieno... sì ma non c'era nessuno che conoscessi, eravamo giusto in tre. Dai lo ammetto, di persone che conoscevo era pieno, ma la maggior parte delle persone che conosco è come se non le conoscessi, non le saluto nemmeno (e per alcuni mi dispiace). Diciamo che non c'erano le solite persone con cui normalmente mi trovo, a parte il buon Landi, compagno di solitudine tra centinaia di persone. Landi ha espresso i desideri sessuali che prova per Avril Lavigne, puntualmente disapprovati da me, da sempre troppo musicista nell'anima per apprezzare chiunque si metta a fare musica senza esserne capace, Avril Lavigne poi canta così male che se te la scopi scopri che pure i gemiti sono i playback. Oggi ho avuto la dimostrazione che anche la cultura apparentemente inutile possono far fare delle belle figure quando si presenta l'occasione opportuna: prendere il ciondolo a forma di ideogramma cinese di una tipa e dire "bellezza" è un gesto davvero raffinato. Attenzione però a non fare stupide gaffe: non è che tutti sappiano quel che significano gli ideogrammi che vengono utilizzati per decorare monili, tatuaggi e accessori, perciò se vedete questo: 乳 evitate di uscirvene con un bel "tette", difficilmente vi crederebbe interessati all'ideogramma. Ogni giorno mi prometto che il giorno successivo scriverò di più e soprattutto non attenderò la notte, ma non riesco mai a mantenere la promessa. Speriamo... March 31 Fiori di ciliegio 2Ci sono solo 2 motivi per cui una donna può spendere soldi per avere un uomo: o è davvero molto esigente, o è davvero molto brutta. In entrambi i casi non è un lavoro facile, ed è reso ancora più difficile dalla necessità di recitare una parte: se si vuole esaudire un desiderio che va oltre le lenzuola, bisogna saper essere l'uomo giusto anche in una apparente quotidianità. La finzione è in fondo la chiave di questo mestiere: se la prostituta cercata dall'uomo deve essere puttana nella parte almeno quanto nella vita, il gigolò non può presentarsi come un uomo a pagamento, ma deve stare ad una finzione consensuale in cui incarna l'amante perfetto, deve gestire un incontro assolutamente pilotato come fosse del tutto naturale. L'interpretazione dei messaggi impliciti è fondamentale per soddisfare i desideri come se questo avvenisse per affinità elettiva. Nessuna donna è tanto semplice da desiderare un uomoche faccia ciò che lei dice, del resto molti uomini non hanno mai capito la differenza tra non fare quello che lei dice e fare quello che lei non dice. Ci sono diversi modi per interpretare i desideri di una persona, nessuno dei quali è abbastanza semplice da essere descritto alle 3 di notte. March 29 Fiori di ciliegio.Lasciar passare 9 giorni tra un intervento e l'altro sul proprio blog significa in un certo senso tradire i propri fan. Cosa dite, mi sto allargando un po' troppo? Se Manzoni ipotizzò per il suo romanzo 25 lettori, come mi permetto io di rivolgermi a presunti fan? Mi limiterò allora a parlare ad imprecisati "clienti", visto il mio successo come manager di gigolò. Essì (appositamente scritto tuttattaccato per sfoggio d'invenzione linguistica), perché da sabato scorso sono diventato il manager della agenzia di Host a domicilio Fiori di Ciliegio. Per chi non avesse troppa familiarità con la cultura giapponese, gli host a domicilio sono uomini che si affittano per appuntamenti in cui possono fornire diveri servizi, dalla compagnia al sesso, con tariffe diverse: gigolò, insomma. Sabato sera, mentre tornavamo dal salone della Birra, siamo stati contattati da un gruppo di signorine catanesi in cerca di piacere. Subito ci siamo messi all'opera, allestendo sul momento l'agenzia Fiori di Ciliegio, con un manager e un certo repertorio di accompagnatori: il Dark, il Principe Azzurro, il Viados Fernandu du Bahia. Il lavoro dell'host a domicilio non è facile e piacevole come possono essere portati a pensare molti ragazzi poco avveduti. Per immenso che possa essere il desiderio sessuale di un uomo, farlo per piacere è un conto, per lavoro un altro. Vi racconterò le difficoltà e i problemi di questa strana vita, insieme a qualche piccolo piacere segreto. March 20 Notturno delle treChiunque abbia colto il riferimento musicale nel titolo di questo intervento ascolta buona musica, o semplicemente ne ascolta davvero tanta o è fissato sugli autori giusti. Che il tre sia il numero perfetto è qualcosa a cui non ho mai creduto, sen non in una particolare circostanza: il tre è il numero perfetto da leggere sull'orologio per andare a dormire. Strane abitudini le mie, vero? Domani cercherò di scrivere di giorno. (viva gli enterventi completamente inutili. Dovevo scrivere di più, ma la mia attenzione è stata rapita dalla grammatica giapponese). March 09 La serata dei sosiaAll'Esprit bisognerebbe lanciare un nuovo evento mondano: la serata dei sosia. In questa serata, chiunque venga riconosciuto come sosia di qualche personaggio anche solo vagamente famoso, ha diritto a bere gratis, sia esso simile a Klaus David, al figlio di McNamara o ad un ignoto conduttore di Bim Bum Bam. Parrebbe infatti che questo affollato bar di merate sia pieno di sosia veri o presunti, tanto da far sospettare un incontro programmato piuttosto che una semplice casualità. Cambiando argomento, la signorina Louuuu, oltre ad aver messo in dubbio le mie doti fotografiche, ha ribadito le sue originali idee sulla mia presunta ambiguità sessuale, idee che io non ho intenzione di screditare apertamente, lasciando che pensi quello che vuole: chissà mai che possa tornarmene qualche vantaggio dall'essere considerato diverso, quando sicuramente non ne avrei ad essere considerato uguale. March 06 EclissiDa non confondersi con una nerdissima Eclipse, da un paio di giorni ho messo le mie foto dell'eclissi di luna. Sottolineo che nessuna di queste foto è stata ritoccata al computer, ma le potete vedere esattamente così come le ho scattate. Se volete averle con la risoluzione originale, contattatemi pure su MSN.  |
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